Depresyon varsa ve Bir Ailen Varsa, Kendi Savunucunuz Olun

Hatırlayabildiğim kadarıyla çocuk sahibi olmak istedim. Herhangi bir dereceden, herhangi bir işten veya başka bir başarıdan daha fazla, kendi ailem yaratmayı hayal ederdim.

Hayatımın annelik deneyimi temelinde - evlenmek, hamile kalmak, çocuk yetiştirmek ve daha sonra yaşlılık dönemimde sevilmek gibi bir hayat tarzını öngördüm. Yaşlandıkça bir aile için olan bu arzum daha da güçlendi ve gerçekleşmesini izleyecek vakit gelene kadar bekleyemedim.

advertisingAdvertisement

27 yaşında evlendim ve 30 yaşındayken kocam ve ben hamile kalmaya çalışmaya hazır olduğumuza karar verdik. Ve annelik hayalimin zihinsel hastalığımın gerçeği ile çarpıştığı an buydu.

Yolculuğuma nasıl başlandığım

21 yaşında büyük depresyon ve yaygın anksiyete bozukluğu tanısı kondu ve ayrıca babamın intiharının ardından 13 yaşındayken çocukluk travması yaşadım. Zihnimde, teşhislerim ve çocuklar için arzum her zaman ayrıydı. Zihinsel bakım tedavisinin ve çocuk sahibi olma becerimin ne kadar derin bir şekilde iç içe geçmiş olduğunu hayal bile edemezdim - kendi hikayem hakkında halka girdikten sonra birçok kadın tarafından duyulan bir sakınma.

Bu yolculuğa başladığımda öncelikli olarak hamilelik başlamıştı. Bu rüya kendi sağlık ve istikrarım da dahil olmak üzere her şeyden önce geldi. Hiçbir şey benim adıma, hatta kendi esenliğime dayanmam.

advertising

İkinci görüşümü istemeden veya ilaçlarımdan çıkmanın olası sonuçlarını tartmaksızın körü körüne suçlamıştım. Tedavi edilmemiş akıl hastalığının gücünü hafife almıştım.

Endişenizi anlamak için 5 adım

AdvertisementAdvertisement

Geçmişteki kararlarım için kendimi sorumlu tutmuyorum, çünkü hepsini birden çok doktorun gözetiminde yaptım. Aralık 2013'te psikiyatrımın ofisinde oturup heyecanla kocamla aramıza başlamayı istediğimi söyledim. Ve o sırada bana tekrar tekrar duyduğum bir yanıt verdi: "Hamile kalacaksan, ilaçlarından vazgeçmelisin. Antidepresanlar kullanırken hamile kalmak güvenli değildir. "

Bu tehlikeli tavsiye, hayatımın önümüzdeki birkaç yıl boyunca bir iplik gibi koşacaktır. Tavşan deliğinin hemen altından onu daha önce yaşadığım hiçbir şey gibi korkunç bir zihinsel sağlık krizine uyardım.

İlaçlarımı boşaltma

Üç farklı psikiyatristin gözetiminde ilaçlarımı almayı bıraktım. Hepsi ailem tarihini biliyorlardı ve ben intihar kaybından kurtuldum.Ancak bunları, tedavi edilmeyen depresyon ile yaşaman için bana tavsiyede bulundular. Daha güvenli sayılan alternatif ilaçlar sunmadılar. Bebeğimin sağlığını her şeyden önce düşünmemi söylediler.

İlaçlar sistemimi terkettikçe, yavaş yavaş çözülürdüm. İşlevin zor olduğunu fark ettim ve her zaman ağlıyordu. Endişem çizelgelerden çıktı. Bana anne olarak ne kadar mutlu olacağımı hayal etmem söylendi. Bir bebeğe ne kadar sahip olmak istediğimi düşünmek.

Bir psikiyatr bana baş ağrılarım çok kötüyse biraz Advil almamı söyledi. Nasıl bir tanesinin aynayı kaldırmasını isterdim. Bana yavaşlamamı söyledim. Önce kendi refahımı koymak için.

Reklam İlanı İlaçlar sistemimden ayrıldığı için yavaş yavaş çözülmüş durumdaydım. İşlevin zor olduğunu fark ettim ve her zaman ağlıyordu. Endişem çizelgelerden çıktı. Bana anne olarak ne kadar mutlu olacağımı hayal etmem söylendi.

Kriz modu

Aralık 2014'te, psikiyatristimle uzun zamandır istekli bir randevudan bir yıl sonra ciddi bir zihinsel sağlık krizi geçirmeye başladım. Bu esnada ilaçlarım tamamen tükendi. Yaşamımın her alanında, hem mesleki hem de şahsen bunalmış hissettim. İntihar düşünceleri başlamıştı. Yetkili, canlı eşinin çöküşünü kendisinin kabuğuna dikerken kocam dehşete düştü.

O yılın Mart ayında kendimi kontrol dışına çıkmış hissettim ve kendimi bir psikiyatri hastanesine kontrol ettim. Bir bebeğe sahip olma konusundaki umut ve hayallerim derin depresyonum tarafından tüketildi, anksiyete kırıdı ve acımasız panik.

Gelecek sene iki kez hastaneye kaldırıldım ve kısmi bir hastane programına altı ay geçirdim. Hemen ilaç tedavisine geri döndüm ve başlangıç seviyesi SSRI'lardan duygudurum düzenleyicilere, atipik antipsikotiklerden ve benzodiazepinlerden mezun oldum.

Bebeğin bu ilaçlarla olmasının iyi bir fikir olmadığını söylemelerini istemeden biliyordum. Şu anda aldığım üç ilaçtan 10'u aşkın ilaçtan hafifletmek için doktorlarla çalışmak üç yıl aldı.

Bu karanlık ve korkunç zamanımda annelik hayallerim ortadan kayboldu. Bir imkansız gibi geldi. Yeni ilaçlarım hamilelik için daha da güvensiz sayılmakla kalmadı, aynı zamanda ana-babalık yeteneğini de sorguladım.

AdvertisementAdracement

Hayatım farklılaşmıştı. İşler nasıl bu kadar kötüydü? Kendim bile bakamayacağımda bebek sahibi olmayı nasıl düşünebilirdim?

Nasıl kontrol altına aldım

Hatta en acı anlar bile büyüme fırsatı. Kendi gücümü buldum ve kullanmaya başladım.

Tedavide, birçoğunun, antidepresan ve bebekleri sağlıklı iken hamile kaldıklarını öğrendim; daha önce aldığım tavsiyelere meydan okudum. Bana araştırma yapan doktorları buldum, spesifik ilaçların cenin gelişimi üzerine gerçek verileri gösterdi.

Ben sorularımı sormaya başladım ve tek bir boyutta uyarı veren herhangi bir tavsiyemi gördüğümü hissettiğimde geri itmeye başlamıştım. Verilen herhangi bir psikiyatrik danışma üzerine ikinci görüş alma ve kendi araştırmamın değerini keşfettim.Her geçen gün kendi en iyi savunmacım olmayı öğrendim.

Psikotropik ilaçların doğmamış çocuklar üzerindeki etkisi çokça araştırılmadı, bu nedenle en iyi doktorlar bile somut bir cevap veremiyor. Ancak iyi doktorlar buna itiraf edecek ve benim seçeneklerimi keşfetmek için birlikte çalışacaklar.

Bir süre kızdım. Öfkeli. Ben gebe karnı ve gülümseyen bebekler gözüyle tetiklendi. Diğer kadınların ne istediğimi çok kötü bir şekilde yaşadıklarını izlemek üzüyor. Facebook ve Instagram'dan uzak durdum, doğum duyurularına ve çocuk doğum günü partilerine bakmak çok zor oldu.

Advertising Advertisement

Rüyamın raydan çıkması haksızlık etti. Terapistim, ailem ve yakın arkadaşlarımla konuşmak o zor günlerden geçmemi sağladı. Havalandırma yapmak ve bana en yakın olanlardan destek almak gerekiyordu. Bir bakıma, yas tuttuğumu düşünüyorum. Hayallerimi kaybettim ve henüz nasıl diriltileceğini göremedim.

Bu kadar hastalanarak uzun ve acı verici bir iyileşme yaşamak bana önemli bir ders verdi: refahım benim en öncelikli olmak zorundaydı. Başka rüyalar veya hedefler gerçekleşmeden önce kendime iyi bakmam gerekiyor.

Benim için bu, ilaçlar üzerinde olmak ve terapide aktif katılım anlamına geliyor. Bu, kırmızı bayraklara dikkat ederek ve uyarı işaretlerini dikkate almayacağınız anlamına gelir.

Kendimle ilgilenme

Bu daha önce verildiğim istekler ve şu an size vereceğim: Zihinsel sağlıklı yaşam alanından başlayın. Çalışan tedaviye sadık kalmaya çalışın. Bir Google aramasında veya bir randevuda bir sonraki adımınızı belirlemesine izin vermeyin. Sağlığınız üzerinde önemli bir etkisi olacak ikinci görüş ve seçenekler arayın.

Depresyonumu yönetmek için öz bakım yöntemini kullanıyorum. »

Son zamanlarda, üçüncü ve dördüncü ve beşinci akıl hastalıkları için hamilelik ve ilaçlarla ilgili görüşleri araştırmıştım. Kadınların zihinsel sağlığı konusunda uzmanlaşmış olan psikiyatri ve OB / GYN uygulamalarını araştırdım. Başka kadınlara almak doktor önerilerine sahip olup olmadığını sorun. Ve bana umut veren bazı inanılmaz profesyonellerle bağlantı kurdum.

Konuşmalarımda bir sürü gri alan keşfettim. Psikotrop ilaçların doğmamış çocuklar üzerindeki etkisi çokça araştırılmadı, bu nedenle en iyi doktorlar bile somut bir cevap veremiyor. Ancak iyi doktorlar buna itiraf edecek ve benim seçeneklerimi keşfetmek için birlikte çalışacaklar.

Hikayem mutlu bir son buluyor: Hayatta kaldım. Ben iyiyim. Mutlulukla ilacı geri aldım. Benim için antidepresanlar isteğe bağlı değildir - kritiktirler.

Peki ya çocuklar? Kocam ve ben hala bir aileye sahip olmak istiyoruz ve bunun anlamı hakkında daha açık olmayı öğrendik. Bu gebelik anlamına gelebilir ve bu da evlat edinme anlamına gelebilir.

Annelik yaşandığında, kendi sağlığımı üstlenmeye kararlı kalacağım. Mutlu sonum, önce kendimi koyup doğru soruları sormaya yetecek kadar güçlü olma ile ilgilidir. Benim de çocuğum yok, ben hamile değilim, ama ben sağlıklı ve bütünüm.

Şimdilik, bu benim için yeterli.

Amy Marlow, depresyon ve yaygın anksiyete bozukluğu ile yaşıyor ve En İyi Depresyon Bloglarından biri olarak seçilen Blue Light Blue yazarı. Onu @_bluelightblue_ adresinde Twitter'da takip edin.