Kronik Hastalıklarımın Bağımsızlığı Yeniden Tanımladığımı

Bunu yazarken, alevlenmenin tam ortasındayım. Bütün gün yatakta kaldım, yarı yarıya yattım. Ateşim var ve kuruyup zayıflamıştım. Yüzüm şişiyor. Annem, bir daha bana hemşire, bana bardak su ve Gatorade, zencefilli bira ve buz paketleri eşliğinde cam öğle yemeği getiriyor. Yatağımdan çıkmama yardım ederken, attığım zaman kapının yanında kalıyor. Bittiğinde dinlenmek için yatağıma geri döndü.

Bu, annemin ne kadar muhteşem olduğunu bir örnek olsa da, bana ne kadar küçük hissettirdiğini söyleyemem. Kafamda TV'den hastane sahnelerinin yanıp sönüyor. Ben acıklı bir hastayım, annem kolumu tutarken kendime doğru kıvrılıyor. Ben kendi başına hiçbir şey yapamayan bir çocuğum.

AdvertisementAdracement

Sadece yere yatmak ve hiç kimsenin bana yardım etmesini istemiyorum.

Bu, hayatımın kronik hastalıklarla dolu bir dönemi. Ama ben değilim. Gerçek ben? Ben bir kitap solucanıyım - ortalama haftalık bir kitap okuyan şiddetli bir okuyucu. Ben bir yazarım, sürekli kağıdına koymadan önce kafamda hikayeler döndürüyor. Ben iddialıyım. Haftada 34 saat çalışıyorum, sonra eve gelip serbest yazarımda çalışıyorum. Makaleler, incelemeler ve kurgu yazıyorum. Bir dergi için asistan editörüm. Çalışmayı severim. Büyük hayallerim var. Kendi ayaklarımın üzerinde durmayı seviyorum. Ben şiddetle bağımsız bir kadınım.

Veya en azından olmak istiyorum.

Reklam

Bağımsızlığı tanımlama mücadelesi

Bağımsızlık benim için çok şey soruyor. Kafamda bağımsızlık, zamanın yüzde 95'inde istediği her şeyi yapabilen güçlü bir organ. Ancak bu sadece: Güçlü bir beden, "normal" bir beden. Bedenim artık normal değil ve 10 yıldır yok. Zararları en aza indirmek için olayları düşünmeden ve olaydan sonra bir hafta boyunca olayları planlamadan bir şeyler yaptığım son zamanı hatırlayamıyorum.

Bu eğlenceli şeyleri yapmaya çalışıyorum, dışarı çıkıp eğlenmeye çalışıyorum. Ama sonradan hep acı çekerim. Günler zor yemek yiyip, bütün gün uyurken acı içinde hareket etmek zordu. Bu bağımsızlık gibi görünmüyor. Kötüye kullanıma benzer.

Fakat bağımsız olduğumu kanıtlamak için defalarca tekrar ediyorum. Arkadaşlarımıza yetişmek için. Sonra bana baktığında anneme güveniyorum.

AdvertisementAdracement

Artık bedenim o kadar güçlü değil, bağımlı olduğum anlamına mı geliyor? Ben şu an ailemle yaşadığımı itiraf edeceğim, 23 yaşındayken bunu söylemekten utanmıyorum. Ancak günlük sık sık yaptığımız işe tazminatsız ve randevular için erken ayrılmamız gereken bir işte çalışıyorum, ancak bunu iyi ödemiyor. Tek başıma olmaya çalışsaydım, hayatta kalamam. Aileler telefonum, sigorta ve yemek için para verirler ve bana kira ücreti ödemiyorlar.Sadece randevuları, arabamı ve öğrenci kredilerini ödüyorum. O zaman bile bütçem oldukça sıkı.

Birçok yönden şanslıyım. Ben bir işte çalışabilirim. Daha ciddi sorunlarla dolu bir çok insan için, muhtemelen mükemmel sağlıklı - ve bağımsız - görüyorum. Kendim için bir şeyler yapma kabiliyetim için nankör değilim. Orada olduğumdan çok daha bağımlı olan pek çok kişinin olduğunu biliyorum. Dışarıdan, başkalarına bağımlı olduğum gibi görünmeyebilir. Ama ben, bağımsızlığı tanımlama mücadelem bu.

Bağımlılık zamanlarında bağımsız hissetmek

Vasıtalarım çerçevesinde bağımsız olduğumu söyleyebilirsiniz. Yani, olabildiğince bağımsızyım. Bu bir kopek mi? Yoksa basitçe adapte oluyor mu? Bu sürekli mücadele beni parçalara ayırıyor. Aklımda, planlar ve yapılacaklar listesi yapıyorum. Ancak denediğimde hepsini yapamam. Vücudum her şeyi yapacak bir şekilde işe yaramaz. Bu hayatım görünmez bir hastalıktır.

Çok uyumam lazım - ama boşa vakit olarak görmemek çok zor. Egomum o kadar büyük değil ki asla yardım istemiyorum, fakat yardıma ihtiyacım hoşuma gitmiyor. Ayağa kalktığımda titreyerek yürürken annem yardım etmeye çalışırken bazen çırpınıyorum. Ona yardıma ihtiyacım olmadığını, kendi iki ayağımı dayanabileceğimi söylemek istiyorum.

Bununla birlikte, kelimenin tam anlamıyla ayakta durmak için zor bir zaman geçirdiğini ispatlamak zor.

AdvertisementAdracement

Farklı bağımsızlık türleri

Anneme bir kez ben bağımsız olduğumu düşündüm. Bana akılımı kontrol ettiğim için bağımsız olduğumu söyledi: bağımsız bir düşünür. Bunu daha önce düşünmemiştim.

cesedi 'ın yardım almayacağına odaklanmak için çok meşgul olurdum. Aklımı unuttum. Yıllar boyunca kronik hastalıklarla ilgili deneyimlerim değişti. Daha güçlü, daha kararlı hale geldim. Hastaydım, kontrol edemediğim halde günü boşa harcamak için sabırsızlanıyorum. Yani okudum. Okuyamıyorsam bir belgesel izlerim, bu yüzden bir şeyler öğrenebilirim. Üretken hissetmek için yapabileceğim bir şey olduğunu hep düşünüyorum.

Her gün mide bulantısı, ağrı ve rahatsızlık duyuyorum. Aslında, hastalığımla nasıl baş edersem, son zamanlarda mide problemlerine sahip güçlü bir arkadaşına yardımcı oldum. Tavsiyem bir yalancılar demişti bana.

Reklam

Belki de bağımsızlık böyle görünüyor. Belki de bakmaya eğilimli olduğum kadar siyah beyaz değildir, daha ziyade bazı günlerde daha açık ve diğerlerinde daha koyu renkte olan gri bir alan. Bu kelimenin tam anlamıyla bağımsız olamam doğrudur, ama belki elimden gelen yolu aramaya devam etmem gerekiyor. Çünkü belki bağımsız olmak, farkı bilmek anlamına gelir.

Erynn Porter'ın kronik hastalığı var, ancak New Hampshire Sanat Enstitüsünden Creative Writing'de BFA almasını engellemedi. Şu an Quail Bell Dergisi için editör yardımcısı ve Chicago Review of Books and Electric Literature için kitap incelemesi yapıyor. Bust, ROAR, Entropy, Brooklyn Mag ve Ravishly'de yayınlandı ya da gelecek. Kendi eserini düzenlerken sık sık şeker yeme bulabilirsin.Şekerin mükemmel düzenleme yemekleri olduğunu iddia ediyor. Erynn düzenleme yapmadığında, yanında kıvrılmış bir kedi ile okuyor.